- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. - Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. - Я обожаю природу. И это после того, что она с тобой сделала? - Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. - Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел, - всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста. -- Ну сколько можно обольщаться, -- пресекла Фаина Георгиевна собеседницу. - Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская. Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила: -- Может, я ему что-нибудь спою? -- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще попробуем по-хорошему. - Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. -Да? -- Да. Но поздно будет. - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. -- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: -- Боже! И это все без наркоза!!! Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы". - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Разгадывают кроссворд: -- Женский половой орган из пяти букв? -- По вертикали или по горизонтали? -- По горизонтали. -- Тогда ротик. Опять отгадывают кроссворд. -- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Раневская быстро: -- Рубль! Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР. -- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -- спросили у Раневской. -- Залезла бы на дерево, -- ответила та. -- Почему? -- Затопчут! -- убежденно сказала Раневская. Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так: -- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! - Будет ли пятая графа при коммунизме? -- Нет, будет шестая: "Был ли евреем при социализме?" Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. -- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, -- вздыхает девушка. -- Вы недовольны своей новой работой? -- Очень. -- У вас много дел? -- Намного больше, чем было у вас. -- Но вы неплохо зарабатываете? -- Что вы! Почти ничего. -- Невероятно! А отпуск? -- Никакого отпуска. -- У кого же вы работаете? -- Я не работаю. Я вышла замуж. Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: -- Надо считать до трех. Максимум -- до полчетвертого. - Вы не еврей? -- Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо. Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают: - Ну как? -- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. -- Это насилие! -- протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. -- Это обман! -- протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает. -- Обратите внимание, -- говорит русский - добровольно и с песнями! -Гомосексуализм, лейсбиянство — это не извращения. Извращения всего два: хоккей на траве и балет на льду. - Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. |